琦世界

好累了。
被自己追殺得好累。
總覺得不要擁有，就不痛不會失去，所以假裝很瀟灑，什麼都可以不要，終究還是太在意。
我想叫自己饒了自己，不是那麼糟，那麼可怕，不要跟別人比較，不要自卑，不要害怕。
哭了是因為我想變成唯一，我想變成獨一無二的存在，因為無法這樣說服自己，只好靠別人證明。這是愚昧不堪的賭注，我永遠無法證明，我的存在對誰，是唯一的。
我好累，什麼時候才可以掙脫心裡的結。

總有一首歌，每次聽的時候都會感動，這是我經常不小心又喜歡上五月天的理由。
儘管已經距離青春太久，儘管夢想已經太遠，但總有那麼一個時刻，依舊能被他們的歌所打動。
這幾天不小心又聽到了「最重要的小事」，仍被感動了。
這兩個星期以來，起伏很大，認識了不少人，重新敘述一次自己，重新發現自己想要的世界的模樣。
總是很倔強的活在喜歡的世界，很任性的選擇喜歡的朋友，做所有的選擇都那麼自私膽怯又自我。
我活得太像我，似乎不是件好事。
很難被影響，很難被打動，經常忘記別人對我的好，不是偶然的事情，忘記說謝謝。
很多時候，我總是很幸運變成某人某天最重要的小事。

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在奶奶家過了一夜，早上起床拜過天地祖先後，就忍不住又睡著了，中午吃完飯，去看了姑姑。
去年真的是很不好的一年，姑姑跟阿公都相繼被診斷出癌症，心裡還記得，阿公開刀那幾日，姑姑還看起來氣色很好，宏亮沙啞的偷偷跟我講阿公在鬧脾氣的事情，又很高興跟我講她是三太子乩身的事情，說之前情況不好，三太子替她擋過一劫。
沒多久，姑姑也去開刀了。回來之後，眼睛漸漸因為細菌感染越來越模糊，上一次跟爸爸去看姑姑的時候，她雖然雙眼已經模糊到不能認清我，但氣色看起來始終不錯。昨天團圓飯，姑姑沒回來吃，今天便跟阿公阿嬤去看她。
嚇了一跳，沒想到姑姑看起來會這麼虛弱。她躺在床上，整個人瘦到頰骨突出，雙眼完全失明，氣若游絲地喘著。
阿嬤在旁邊喃喃唸著，幾個月前還好好的人，為什麼突然會變成這樣。阿公包了一包紅包給她，說要給她去霉運，讓她快點好起來。經濟情況拮据的叔叔也偷塞了一包給她。
鼻頭有點酸酸的，畢竟還是家人。
姑姑從以前就一直是家族中的黑羊，在外頭闖了很多禍，對不起過很多人，對自己的子女也未能盡責，總是向家裡兄弟伸手借錢，家裡人講起她總是搖頭。
但這場病，那個老是被她責罵的女兒卻總是陪著她，要看病要開刀，爸爸也是幫忙奔波，大家也替她籌錢。
心裡突然很感謝媽媽給我姐姐和妹妹，那是買不來的，換不掉的血緣。
在很麻煩很傷心的時候，總是還有人可以依靠，儘管小時候吵吵鬧鬧，可是吵得怎麼厲害，卻都還是會合好、得合好。
這輩子還能跟多少人有這種感情，無論如何都得在一起、不能放手的感情？
現在我有點明白，為什麼兄弟姐妹，會叫做「手足」了。
※
看完姑姑回到家裡。
又是一個人看電視了。
三個小朋友熱烈歡迎過我之後，就去睡覺了。
晚餐吃了奶酥吐司，希望能撐到明天。
忘了存糧很麻煩。
一個人的家，真的很冷清。

今天是小年夜。
一直誤會今天就是除夕了，有點不習慣，家裡只有我一個，家人都在美國了，一個人三隻狗在家裡，有點寂寞。
最近心情總是有點悶。心裡有一個結，是無法釋懷的。誰也不能講，不能跟懂的人說，跟不懂的人說又沒意思。開始痛恨起知道這件事情了。真倒楣，為什麼沒事要讓我知道這件事?
過了明天就是牛年了。
聽說明年我是偏沖，所以去新竹城隍廟時，安了生平第一次太歲，希望明年可以順順利利、平平安安。
有時候看得太清楚，是很痛苦的一件事。

昨天美女同事兼上司Jennifer請我吃尾牙(老闆你在哪啊?!)，午餐時間我們一起到桃園大興西路附近的「西班牙高地咖啡館」吃飯。(http://www.gaudi.com.tw/)
已經很久沒去吃到飽以外的餐廳，所以有點鄉巴佬的不安感(?)。
小小的咖啡館裝潢得非常精緻，還有個小小的閣樓包廂，氣氛很好。打開菜單，價格也算合理，我聽從Jennifer的推薦，兩個人都點了三菜套餐，可以任選三菜兩百八或三百元，會附贈湯和飲品，於是我們有了六道精緻的小菜，都還不錯吃。
這是前湯，味道濃郁的南瓜湯，還不錯。
酥炸墨魚圈佐檸檬韃旦醬
韃旦醬有很香濃的奶油味，墨魚很鮮脆。是我最喜歡的一道。
涼拌鮪魚馬鈴薯(?)
下面是香菇，上面是起司。(敷衍的介紹)
蔬菜磨菇烘蛋
起司裡面包茄子
輕食。麵皮裡面包蔬菜。
最後這個重起司蛋糕是我最最最愛的一個，材料份量都很有誠意。
所以儘管後來已經飽得要命，還是認真吃光光。
吃飯時跟Jennifer聊了不少事情，每次看著她，都會覺得她真的是完美美女。
外表很漂亮，打扮時尚，做事能幹，交際手腕高明，講話非常得體，感覺好像無所畏懼，也永遠知道自己的方向。
最近電視劇在撥「敗犬女王」，看著身邊每個未婚熟女，實在沒辦法把她們跟敗犬聯想在一起，每個都是事業成功、懂得享受生活、一有空就各地去旅遊，身邊有男人也不見得要結婚，她們喜歡的有興趣的事情太多，生活太豐富，如果這樣精彩的女子們，還要因為沒有結婚而被說是敗犬，我覺得只是酸葡萄而已了。

開始懷疑這是一種週期性症狀。
覺得很無力很茫然。
開始討厭上網，網路上總會發生我不喜歡的事情，我不想聽見或知道的事情總會影響我的情緒。明明是錯誤的事情，卻只能看著它發生。
今天天氣陰陰雨雨，晚上會有三隻狗狗來我家，一隻是之前來過的強強，另外兩隻是新的小朋友，有點擔心，從來沒有一次照顧過這麼多狗狗。
最近隱隱有種不順的感覺，這樣不好。
再過一個星期，美國客戶要來了，我的英文快忘光了怎麼辦？

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這趟環島回來，發現遊玩這件事情變得很不純粹。
看風景好像成了其次，除了是走在深山中(但依舊帶了很多零食)或在等待日出日落，否則很多時間都花在買東西和大吃一頓。這好像成了大家很固定的旅遊方式，去到一個目的地，似乎除了看看當地名產，吃吃網路雜誌介紹的美食之外，好像沒有更多的樂趣。有幾個時候，心裡是有些失落的。
怎麼旅行會跟平常一樣，都是消費消費吃吃吃而已。
美國有段時間非常瘋狂於買東西，買精油、買書、買保養品......買各式各樣用不到的東西，花了許多時間在瀏覽網站、比較價錢，買到手後，卻非常空虛，卻又沒有辦法停止渴望，我感覺自己的生活已經出現扭曲的病態，我開始依賴一個無底洞去治癒我對生活的無奈和空虛。這是一件可怕又可悲的事情，所以我覺得離開這樣的生活，回到台灣。
想起最近有個新聞，一個英國老太太死在家中，鄰居破門而入時，老太太家中堆著滿坑滿谷的東西，而她自己，則是被壓在自己瘋狂購買囤積的貨品下，後來鄰居發現她家裡的東西充滿了許多根本連包裝都沒拆、標籤都沒撕的東西。這樣的死亡方式究竟是幸福還是悲哀呢？
但無論如何，我不希望我的生活是這樣的。
在東埔爬著長長的彩虹步道，去看彩虹瀑布時，心裡很平靜，過程雖然對我這種不運動的人來說很辛苦，可是卻很愉快，跟熱虫講著無聊的笑話，忍耐、期盼到抵達，所得到的是很溫暖的滿足。
我開始理解為什麼有人喜歡爬那麼高的山、走那麼遠的路，因為只有在這些時刻，可以更安靜面對自己心裡的想法，與身邊的人可以更單純的獨處。
小時候不瞭解的事情，現在懂了，是因為我終於也到了這個年齡嗎？XD

最近發現寫故事又越想越多了。
每次要開始寫新故事，總會有點心驚膽顫，不知道能不能寫完，不知道夠不夠有趣。但無論如何，該寫的還是要寫。
寫故事像憋一口很長的氣，潛到水裡去，憋在水裏老是想怎麼那麼久那麼久，但每次寫完都有那種探出頭來，喘不過去卻又很輕鬆的感覺，新故事的願望是希望能縮短這口氣的時間，寫快點！不要拖了！
這個故事放在心裡好多年了，或許新增了靈異元素跟原本的設定不同，但意思還是差不多。
深呼吸，又要潛下去了。